MUSIC IS MY LIFE ♥

Ne plus croire en l'amour, est-ce possible ? Oui. Mais d'abord, est-ce que l'amour existe ? Je l'ai cru, oui. Mais perdre la personne la plus chère à vos yeux, vous fait perdre tout vos sens. J'y ai cru, tellement fort, qu'elle m'a eu. J'étais heureuse. C'est 1 ans et 3 moi, fut les plus beaux de toute ma vie. Je l'aimais oui, je l'aime et je l'aimerai toujours. Imaginer ma vie sans lui ? Non. Pourtant il va falloir que je m'y habitue. Comment ? Je ne sais pas. Le proverbe : "Un seul être vous manque et tout est dépeuplé." est si vrai. J'ai l'impression d'avoir tout perdu, d'avoir perdu mon objectif. Je ne sais même pas pourquoi je vie, il était ma raison d'exister. Je voyais ma vie à ses côtés. Je ne pouvais avancer qu'avec lui. Mon unique trésor. Ma plus grande fierté. Il était tellement magnifique. Je me sentais si exceptionnel avec lui, il me rendais si spécial. L'oublier ? Vous rigolez. Je l'aimais, pas d'une simple amourette, non. J'avais besoin de lui pour me guider dans le droit chemin. J'avais besoin de lui pour être heureuse. Je l'aimais, si fort que je ne pourrais jamais d'écrire tout ce que je pouvais ressentir. J'aurai fait n'importe quoi pour rester au près de lui. J'aurais décroché les étoiles une par une et la lune pour le final, pour passé ma vie dans ses bras. Ma vie lui était dédier. Je ne sais plus quoi faire. Je me sens si perdu, si seule. Je ne demander pas grand chose, juste Lui et Moi pour l'éternité. Je ne pensais pas qu'un jour, tout ce finirai, c'était tout bonnement impossible. Je n'oser même pas y penser tellement sa me faisait mal, rien qu'à l'idée d'y penser. Alors imaginer. Imaginer, l'effet que sa me fait de ne plus l'avoir à mes côtés. J'ai l'impression de me consumer petit à petit. Pire qu'une torture. Sa fait si mal. Je donnerais n'importe quoi pour arrêter de souffrir ainsi. Cette souffrance intérieur doit être évacué. Je n'attend plus rien de l'amour. Je ne tomberai plus jamais amoureuse. Toute ces histoires de conte de fées, n'est que tissus de mensonge. Le mariage ne devrais-même pas exister. Se dire "oui" jusqu'à la mort, me fait mourir de rire. Je ne crois plus en rien. Est-ce mieux ainsi ? Oui. Je ne crois plus en l'amour. J'ai eu tord d'y croire. Je n'arrive plus à prendre goût à quoi que se soit. Se dire que tout ce qui m'entourai c'est effondrer à cause d'une seul et unique personne est si impressionnant. Je n'aurai jamais pensé que cela m'arriverais, jusqu'au jour ou sa m'est arrivé. Je n'arrive pas à imaginer que jamais plus je l'embrasserai, jamais plus je le serrerais dans mes bras, jamais plus je ne sentirai son corps blotti contre le miens, jamais plus je passerais des nuits avec lui. Comment vais-je arrivais à supporter cela ? Je crois, malheureusement que je ne le supporterai pas.

J'ai l'impression que tout le monde autour de moi me laisse tombé. Est-ce juste une impression ?